1° Mi sto innamorando di Ted.
2° Un ragazzo che perde contro una capra è il mio uomo ideale.
3° How I Met Your Mother è diventato il mio telefilm preferito insieme a The Big Bang Theory.



PERCHE' NON ESISTONO RAGAZZI COSI' DOVE VIVO IO? .___.

P.S. Comincio a provare una malsana attrazione per i trentenni XD

Postato da Akane sabato, 04 luglio 2009 alle 20:28.

Ma buonasera. Non aggiorno da un pò, e in effetti i miei post si fanno sempre più rari. Ma è solo un bene. In questo momento sto scrivendo molto presa dalla sonnolenza, ma qualcuno mi sta costringendo con una metaforica pistola puntata sul cranio. Oggi pomeriggio io e la mia Chupina ci siamo deliziate a vicenda della nostra presenza. E' stato un crescendo di idiozia, a ben pensarci, e i momenti pazzi sono stati talmente tanti che ho il cervello affollato di informazioni. Avrei dovuto prendere appunti durante tutta la serata.
Però, e da qui il titolo, abbiamo passato praticamente qualcosa come cinque ore a dire "Io questo qui lo odio", " 'Sta tizia mi sta sulle palle, la odio!", "Ahhh ma li odio questi!".
Davanti alla tivvù come due vecchie novantenni, abbiamo spettegolato e invidiato e insultato gran parte delle persone che popolano la scena musicale odierna e non, e ad un certo punto ci siamo guardate in faccia e siamo scoppiate a ridere.
Su internet e in tv a insultare le belle ragazze, o i bambinelli, o gente malvestita che pretende di fare musica. Insomma, abbiamo avuto moltissimi spunti per insultare chiunque.
Ma, cosa che ha praticamente occupato Chupa durante tutto il pomeriggio: l'imitazione di Paolo Nutini.
Ecco, adesso odio anche lui!!!
Oggi pomeriggio sono arrivata alla conclusione che a rendere il palermitano "tascio" è Palermo stessa. Crescendo e vivendo qui, poco a poco ci si ritrova a mutare anche fisicamente.
La faccia si corruccia, le labbra prendono una strana piega, e sarà quella piega a far si che certe perle palermitane ti escano con quell'effettino sofisticato ed elegante che contraddistingue la parlata della mia città.
Vabè a parte questo ( e a parte aver preso per il culo sullo stesso argomento etichettando Lady GaGa come una tasciazza dello Zen), per il resto io mi sono abbastanza rinchiusa in me stessa.
Purtroppo temo che il lato nerd stia prendendo il sopravvento su tutto il resto. Mentre avevo la possibilità di ammirare Chupa che faceva il balletto (compreso di sculettamento) sulle note di Poker Face, io ero troppo impegnata a cercare di mettere un qualcosa che mi facesse andare il Twitter sul telefonino.
Non che io lo usi così spesso, illustrerò l'uso che ne faccio tra qualche rigo.
Ma io, se una cosa tecnologica mi da problemi, finchè non la risolvo non riesco a smettere di tentare, devo vincere io.
Comunque, Twitter.
Principalmente seguo solo, senza mai aggiornare. E chi seguo? Facile, la quasi totalità del cast di Harry Potter, Mark Hoppus, gli All American Rejects e Peter Facinelli. E... i Muse, ovviamente.
Per tutto il pomeriggio i Muse hanno pubblicato ad intervalli di un'ora tutta la tracklist del nuovo album.
Non so che pensare, la cosa mi ha un pò spaventata. Sarà che tutti noi fans siamo un pò prevenuti per via dell'ultimo album che, oddio, a me piace abbastanza, ma ovviamente non ci sono paragoni con qualcosa come Origin of Simmetry, che attualmente sfiora la perfezione, per me.
However, ecco i titoli:

1. "Uprising"
2. "Resistance"
3. "Undisclosed Desires"
4. "United States of Eurasia"(+"Collateral Damage")
5. "Guiding Light"
6. "Unnatural Selection"
7. "MK Ultra"
8. "I Belong to You"(+"Mon coeur s'ouvre à ta voix") ;_;
   
9. "Exogenesis: Symphony Part I (Overture)"
10. "Exogenesis: Symphony Part II (Cross Pollination)"
11. "Exogenesis: Symphony Part III (Redemption)"

Ora, non so se avete notato le ultime tre. Che poi sarebbero una. Che poi sarebbe la mia morte.
FINALMENTE il Symphonic Monster tanto atteso!!! Penso che morirò da qui al 14 Settembre.
Dicono che lunedì uscirà il primo singolo dell'album... quale sarà? Quello dallo strano titolo metà francese con quel "I Belong To You" che fa tanto Eros Ramazzotti?
Guys, devo dirlo, potrebbe essere tutto una gran cacata, e una delusione dai Muse distruggerebbe il mio mondo.
Io, intanto, tengo le dita incrociate.... non deludetemi TOPETTI MIEI! ;_;

Postato da Akane alle 00:43.

Ho mai detto quanto odio essere donna? Probabilmente si. Sicuramente si.
Ho una voglia terribile e devastante di lamentarmi di qualsiasi cosa, oggi. Ma vabè, una volta al mese ci passiamo tutte :D
Mi scoppia la testa, ho dolori dappertutto, sono infastidita e ho fame. Cosa c'è di peggio di "quei giorni", quando hai tutto questo miscuglio di disgrazie tutte insieme? Vabè.
Giorni fà ero eccitatissima. Non ne ho parlato prima qui perchè di solito mi porto sfiga da sola, ma ormai la cosa è fatta, per quanto mi riguarda.
Il 12 Giugno TicketOne ha aperto le prevendite online dei biglietti per i concerti dei Muse, uniche due date italiane, a Bologna e a Torino.
Io, gasatissima, per una settimana (e cioè da quando è uscito l'annuncio con le date del tour) ho avuto questo pensiero fisso a ossessionarmi la mente anche di notte, e avevo quel non so che di tragico che mi insinuava nella mente che non sarai riuscita a prendere i biglietti.
Insomma, una volta che mi decido a farmi una data, vuoi vedere che sfigatamente sfigata non trovo i biglietti?
Quindi, per giorni, la domanda era sempre quella: Li prendo online? Perchè devo pagare dieci euro di corriere e altri tre euro di spese extra ignote, quando posso aspettare, prenderli a mano e scegliere pure i posti?
Poi ecco che TicketOne sposta le prevendite al punto vendita a tre giorni dall'inizio di quelle online... sarai un pò bastarda, cara TicketOne?
Insomma, dopo notti insonni, decido di prenderli a mano, come và và.
Alla fine sono riuscita nell'intento. Dopo aver aspettato tre quarti d'ora al negozio che il sito della TicketOne aprisse le prevendite, e dopo aver fatto amicizia con un altro fan mezzo autistico e che mi dava da pensare, alla fine ho preso i biglietti per il concerto di Bologna :D
Quinta fila, gradinata Ovest, dalla mappa sembriamo proprio vicini al palco, speriamo!
Ah ma in tutto questo io dovrei andarci con l'amico di lui che ancora tentenna, ma alla fine ce lo trascinerò per forza :D Se proprio sorgeranno problemi per lui, Chupa si è prenotata al suo posto.
Insomma, la cosa è fatta al 95%.
Dalla stazione di Bologna c'è la navetta che ci porta dritti al Palazzetto, andata e ritorno. Maledico di non avere la macchina, sarebbe stato molto meglio e molto più comodo, e molto più economico :(
Vabè. Fatto stà che sono davvero contenta di poter rivedere i miei Muse dopo quasi tre anni :)
Ora, tanto per cambiare un pò, scendo con mamma.
Sono stati giorni di vero degrado fisico, chiusa in casa col pigiama a farmi da seconda pelle. Mi sono rotta.
Bye!

Postato da Akane venerdì, 19 giugno 2009 alle 16:40.

Ho una voglia pazza e incontenibile di aggiornare il blog. Essenzialmente, come sempre, non ho granchè da dire. Penso sarà uno dei soliti post che non porterà a niente, e scritto senza neanche un'idea di fondo. Vabè, iniziamo.
Che dire, l'estate noiosa di sempre sembra incombere. Mi sembrava ieri che mi lamentavo del tempo: pioggia, caldo, pioggia, pioggia. Ora sembra che il caldo stia vincendo, ma è normale, tra qualche giorno è ufficialmente estate.
Oggi ero in balcone con mamma e papà. Stavamo seduti in quei tre metri per due, chi guardando la tv (papà), chi in estasi da spellamento (io, mamma era la spellatrice). So che può fare schifo, ma ogni estate è quasi una tradizione di famiglia. Chi prima inizia a spellare, avrà il privilegio di essere spellato. Comunque, non era questo il punto.
Dicevo, eravamo lì, a goderci il non far niente, quando a un certo punto tento di alzarmi dalla sediolina al quale ero appollaiata. Mamma, con la grazia che la contraddistingue (ora so da chi ho preso), mi "abbraccia" dalla pancia, mozzandomi il fiato ma dicendo (ed era questo il punto) "Non te ne andare, non mi lasciare!".
Okkey, la cosa può sembrare drammatica, e un pò lo è, in effetti.
Ho sentito come se la frase avesse un doppio senso.
Mia madre sta prendendo malissimo la mia partenza, adesso ne ho la certezza assoluta. Prima, quando mancava ancora un pò, evitava l'argomento, e quando insistevo, mi rispondeva malamente e mi mandava a cagare.
Ora sta attuando l'altra strategia: farmi sentire in colpa, dicendomi 'ste frasette così che, lo sa, sono una pugnalata e mi fanno sentire, essenzialmente, una merda fumante.
Perchè deve essere così difficile? Perchè non è possibile avere tutte le persone che si amano ovunque si vada, o si viva, senza dover soffrire sempre la distanza?
A volte mi chiedo se valga davvero la pena tutto questo. Perchè devo essere costretta ad andare in un continente che non è il mio, per trovare la felicità, quando ho una mamma, qui, che farebbe di tutto per farmi rimanere?
Però mi dico anche che la mia mamma, quando avrò bisogno di lei, starà sempre lì a braccia aperte, a riaccogliermi se dovesse andarmi tutto male.
Insomma, sono sicura che la distanza non rovinerà mai il nostro rapporto. Non è come con gli amici. Con loro, la distanza prima o poi annienterà l'amicizia, la farà a pezzi, e non puoi farci niente.
L'unica cosa che mi da conforto, invece, è sapere che quella che è stata la mia migliore amica per tutta la durata della mia vita, beh, lei è sempre lì e lo sarà sempre.
Comunque, ho buttato lì la questione Londra, parlandone molto vagamente.
Qualcosa come "Oh quanto mi piacerebbe vivere lì. Anche solo per qualche mese".
Lei deve aver capito che la cosa è molto meno leggera di quella che sembra, infatti ha risposto prontamente con un "L'Inghilterra mi sa di pioggia, tristezza e infelicità".
XD Mi viene quasi da ridere. Ovviamente, lei ignora quanto felice possa farti un ragazzo inglese (possibilmente dai capelli rossi).
E questa questione del capelli rossi sta degenerando. Con un'amica del forum stiamo sfiorando l'assurdità. Però abbiamo un carattere similissimo.
Malizioso, anche troppo... Quel dire sempre ciò che si pensa anche se potrebbe sconvolgere gli altri.
Insomma, ovviamente essendo di un'altra città è un discorso senza senso, però mi rendo sempre più conto che le persone più adatte a me avranno sempre quel qualcosa che le renderà fisicamente o mentalmente lontane.
C'è sempre l'intoppo. Ma vabè.
Ultimamente ho rivisto le mie priorità. Ho deciso che l'amicizia deve perdere buona parte di quell'importanza che le ho sempre dato.
E' una continua delusione, una conferma che probabilmente o non sono capace io a portare avanti le relazioni, o forse sono semplicemente sfigata.
Per non parlare dell'amore. Mi ritrovo qui, dopo aver amato come mai nella vita, per più di due anni, un ragazzo che non mi ha mai ricambiata. All'inizio mi ero ripromessa che avrei fatto passare mille mila anni per infilarmi di nuovo in una questione del genere, e in questi giorni invece non ho fatto che pensare che in questo momento vorrei davvero tanto innamorarmi di nuovo.
Innamorarsi fa schifo, fa soffrire, a volte è più quello che perdi che quello che ricevi in cambio... però mai niente mi ha riempita così.
Quando amavo LUI ero così viva, così piena di speranza.
Forse è un pò fastidioso avere nella mente sempre quella persona, incessantemente, però insomma, è una di quelle cose di cui non puoi fare a meno, e alla fine ci convivi alla grande.
E' vero che probabilmente non mi ricambierà mai nessuno, visto che fin ora è andata sempre così. No, in realtà so che sono le solite banalità che si dicono, ma davvero mi chiedo se... boh, sarò maledetta?
Voglio veramente crescere da quel punto di vista. Vivere una storia appassionata che mi riempa cuore e mente, che mi lasci qualcosa di bello, che mi faccia sentire parte di qualcosa.
Ecco, è questo il problema... non mi sento parte di niente.
Però, mi chiedo sempre, ne vale la pena?
Davvero, non lo so... che fastidio.

Postato da Akane lunedì, 15 giugno 2009 alle 01:31.

In questo momento sto facendo una delle mie cose preferite. Sola in casa, davanti al pc, a minchieggiare su internet, con la tapparella chiusa che proprio non entra uno spiraglio di luce, in pigiama (verde sgargiante con le rane).
Oggi sto così male. Sempre questa nausea perenne a infiacchirmi. Stanotte l'avrei passata in bianco, se non ci fossero stati gli MTV Movie Awards in diretta (alle 3.00 am) a tenermi compagnia.
Di queste premiazioni noto una cosa: cercano sempre di essere divertenti. Ma non c'è scritto da nessuna parte che debbano esserlo per forza! Ogni volta si sforzano, risultando pesanti a ogni tentativo, quando è IMPOSSIBILE replicare per esempio Jack Black nella parodia del Signore degli Anelli.
Certo, lo sketch di Andy Samberg in Twilight mi ha fatto piegare in due XD Ma insomma, solo un caso.
Aspettavo con ansia il teaser trailer di New Moon. Finalmente gli effetti speciali sembrano n'attimo migliorati, anche se la trasformazione in lupo di Jacob è poco realistica. Si vede lo stacco tra animazione e scena normale.
Il trucco è decisamente migliorato. Mi sembra di aver notato un notevole calo nell'uso del rossetto sul mio amato Edward Cullen.
Anche la differenza di carnaggione tra Edward e Bella ora è visibile. Prima lei era bianca quanto lui!
E ora che entra in scena Jacob, con questo miglioramento al trucco, penso che l'effetto Ringo risulterà bene.
Mah vedremo. Ci sono un sacco di film che vorrei vedere al cinema. A parte l'attesa per questo e Harry Potter, per il quale andrei anche da sola, visto che non mi accompagna mai nessuno, per tutti gli altri invece reprimo la voglia e mi accontento di guardarli in "dvd" (...).
E visto che scrivere mi ha già annoiata, penso che mi guarderò un bel film per passare il tempo.
Bye.

Postato da Akane lunedì, 01 giugno 2009 alle 16:10.

Ommioddio mi sento così fangirl. Ma so di non esserlo, è solo questione di ormoni impazziti. Astinenza. Repressione. Sono bombardata da questi media cattivi che pubblicano foto di questo baldo giovine che si denuda così alla leggera, non capendo quanto male può fare a una nella mia situazione. Sono sempre e principalmente questi i soliti momenti in cui clicco sul sito dell'Easyjet e sono lì lì per prenotare un volo per Londra. Perchè quella è necessariamente il mio paradiso terrestre, o qualcosa del genere. Poi mi dico, questo tizio bruttissimo qui sopra è a pochissimi chilometri da lì dove andrò a vivere tra qualche mese, e mai nella vita ho maledetto il tempismo di merda che ho in tutte le mie cose. Vabbè. Smetto di fare la bambina di dodici anni impazzita.
*Continua con i suoi SQUEEEE in silenzio*
Da tanto non posto, e da un bel pò non faccio le nottatacce al pc. Sarà che ormai i tempi da nerd sono un lontano ricordo, certe serate divertenti sono ormai momenti quasi sbiaditi nella mia mente che probabilmente non torneranno più; o semplicemente un sacco di serie televisive americane sono giunte a fine stagione e ora non ho un cavolo da vedermi. Sono, certamente, un bel pò di cose che rendono le mie serate così noiose.
Oggi è calata la temperatura, secondo i meteo. Io, in realtà, sto sentendo un caldo allucinante, anche se comunque stamattina il cielo era un pò coperto. Ora, non è che stia banalmente parlando del tempo perchè *di fatto* non ho niente da dire, ma la cosa mi scazza perchè finalmente c'era la possibilità concreta di andare al mare nei prossimi giorni.
Per qualche giorno ho avuto la sensazione che quest'estate dovesse essere diversa dalle solite estati deprimenti e tristi. Ora mi rendo conto che probabilmente sarà esattamente la stessa storia.
La cosa è fondamentalmente diversa per varie ragioni: l'anno scorso ero innamorata di LUI, che d'estate diventa un fantasma (parole sue), e quindi mi intristivo perchè sapevo che avrebbe rimorchiato ecc ecc; poi tutti gli amici online avevano il loro da fare, ovviamente, come le persone normali, quindi rimanevo sola anche qui. E qui, beh, non c'è molto da fare a prescindere, se non prendo seriamente in considerazione di crearmi degli amici immaginari.
L'unica cosa diversa sarà, probabilmente, la ricerca della casa. Penso sarà il momento più "eccitante" di questa stagione bellisssima.
Che poi, oh, a me l'estate non è mai piaciuta per una serie di motivi. Primo fra tutti il caldo: mi fa stare male, mi indebolisce, non mi permette neanche di stare al mare per più di qualche ora che rischio di essere portata al pronto soccorso con ustioni che non saprei neanche classificare in gravità.
Poi mi suda la faccia, cosa che odio immensamente, perchè prima di salutare una persona devo ANCHE  accertarmi di avere la guancia in condizioni adatte a non far schifare la gente.
E poi ci sono le nottate passate qui davanti invece che fuori. Che grandissime palle, non si trova mai nessuno con cui passare una serata diversa dal solito.
Ma comunque, è sottointeso che la colpa sia mia. Mi sembra quasi di sentire sempre le stesse cose rimbombarmi nelle orecchie con diverse voci: "Passi troppo tempo in casa! Non dai fiducia alle persone! Non esci! Non fai amicizia! Non frequenti i posti che si addicono a gente della tua età!"
Ahhh ecco, ora sono sicura: sarà un'estate di merda come le altre. E lo scazzo toccherà il suo picco esattamente per il mio compleanno.
Che poi neanche voglio compierli ventidue anni. Che schifo. Mi sento racchia già ;_;
Comunque, la noia mi inacidisce XD Sono le 2.27 e penso proprio che mi farò una partitella a UNO su Facebook e poi me ne andrò controvoglia a dormire.
Che caldo. Che barba. Che noia.
MEH!

Postato da Akane venerdì, 29 maggio 2009 alle 02:32.

Postato da Akane venerdì, 15 maggio 2009 alle 20:21.

E' stato un lungo pomeriggio. Parto dal presupposto che per la festa della mamma di quest'anno mi sono spremuta le meningi per fare qualcosa di decente per la mia mamma. Il fatto che tra pochi mesi la debba lasciare "da sola", in verità, mi riempe di tormento e angoscia. Lei è sempre stata l'amica più sincera con cui confidarmi, nonostante ci siano cose che a volte non ho potuto dirle per via di cose. Ma per tante altre questioni, anche delicate, ho potuto contare più su di lei che su altre cosiddette "amiche", quindi, per tornare al discorso iniziale, volevo dirle grazie a modo mio. Prima di tutto stamattina sono scesa con papà, e abbiamo cercato e infine trovato una delle piante che mia madre adora e che ha sempre voluto comprare, non avendone avuto la possibilità: l'orchidea.
Vederle fare un sorriso enorme quando ha aperto la porta di casa è stato gratificante, perchè a volte non riesco proprio a capirla, e riuscirci è per me motivo di grande goia.
Purtroppo non ho ricevuto un vero e proprio "grazie", bensì uno "stronza!" che, lo so, è il suo modo per riassumere un discorso del tipo: "Ecco perchè tutti questi segreti! Ecco perchè ti sei alzata così presto con una scusa assurda e sei scesa! Ma non dovevi, 'sta roba costa! Sono contenta, GRAZIE!".
Per fortuna la prima parte della sorpresa è riuscita, perchè la seconda mi è stata totalmente rovinata dalla sopracitata madreh.
Insomma, per tagliare corto, mi ha sputtanata e ha scoperto che volevo farle la torta, e notare nel suo sguardo lo scetticismo, la lotta interna per lasciarmi sperimentare nella cucina nuova è stato duro da digerire.
Papà l'ha portata da nonna, e così ha avuto inizio un lunghissimo pomeriggio immersa nel fare la cosa che meno mi riesce al mondo: cucinare.
Prendendo una ricetta da internet, ho stampato tutto (ricetta con fotografie, YAY!), e imboccandomi le maniche ho iniziato a sperimentare.
Devo dire che non è stato per niente difficile. Il mio problema, purtroppo, sono le dosi. Se vedo che il composto è troppo secco, entro nel panico e non so che fare, quando basterebbe un pò di latte a sistemare il tutto.
Insomma, dopo aver montato gli albumi, sbattuto i tuorli (tutto ciò preceduto dalla lotta interna: Quali cazzo sono i tuorli e quali gli albumi? Ho sempre avuto difficoltà a ricordare, alla fine ho trovato un metodo per associazione) e impastato entrambi, ho aggiunto farina e burro e poi latte e lievito.
La maglietta che indossavo durante l'operazione, penso, non tornerà mai più quella di prima.
Ho schizzato il tavolo, me stessa, le pareti e il cane che mi sedeva accanto, incuriosito.
Gli occhiali, tutt'ora, si presentano in uno stato pietoso, infarinati e schizzati di uovo. Mi sembra di sentire ancora la puzza del burro tra le dita. Insomma, la cosa mi ha lasciato un segno.
Ah prima mi sono adoperata ad affettare 750g. di mele (sembrano tanti, eh? Sono solo tre mele XD), cercando di non farle troppo sottili o troppo doppie. Basta dire che buona parte del frutto è rimasto sulla buccia tagliata via, e il restante è stato tagliato in varie forme forse lontanamente riconducibili al concetto "fette".
Detto questo, ho buttato tutto lì dentro, ho messo tutto nella teglia precedentemente imburrata e inzuccherata, e ho infornato, tentennante.
Ho fatto le foto di tutto il processo, da prima dell'infornatura al dopo.
Il fatto è che l'odore era stranamente e spaventosamente buono. Ma, mi dicevo, insomma, erano ingredienti che insieme difficilmente possono dare brutti risultati.
Vederla gonfiare e dorare era qualcosa che mi provocava strane fitte d'orgoglio, e al momento del conficcamento dello stecchino per vedere se era cotta, ho creduto di morire.
Fuori era perfettamente cotta, anche troppo, dentro era cruda.
Ho piagnucolato con Gid e con mamma, e alla fine mi hanno detto (entrambe, io non ne avevo idea) che il forno, forse, era troppo forte (180fottutissimigradi).
Morale della favola, appena ho sfornato la cosa, ho buttato un gemito afflitto. La torta si era spaccata al centro, rilevando uno strano composto giallastro che ribolliva su se stesso.
Afflitta, non mi rimaneva che scrivere su Facebook dello schifosissimo fallimento.
Poi, quando la cosa credevo non dovesse avere più colpi di scena, quando è tornata mamma e l'ha assaggiata, l'ha trovata buonissima e ha fatto il bis, così papà XD
In realtà, quella roba giallastra erano le mele sciolte, e non la pasta cruda! Quanta poca fiducia ho nelle mie capacità!
E guardando compiaciuta i miei ingozzarsi, e sorridendo fiera e altezzosa ai commenti del tipo "La pasta è ottima, morbida e assolutamente non secca come di solito succede. Poi è così gonfia, sotto non si è bruciata neanche un pò!", l'ho assaggiata anch'io con le lacrime agli occhi per il primissimo riuscitissimo tentativo! YAY!

L'avatar a inizio post ha un significato profondo, confido che lo capiate da soli.
*Con chi parla, se legge solo Gid? E neanche?*

PS. Potevo riassumere tutto 'sto papiro in una frase del tipo:

"Ho provato a fare una torta per la prima volta e ci sono riuscita".

Mi sa che sono logorroica. Mi eclisso.

Ecco le foto del processo:

Giusto prima di infornare. Mi sembrava quasi un peccato rischiare, era così carinah.












Guardatela come cresce ♥













Primo, disastroso, aspetto dopo averla uscita dal forno. Gid, visionario e psicopatico, vede nelle crepe un saggittario! Santi numi! (è vero però)
Io ci vedo anche un diavolo con le gambe accavallate *_* Girate la testa di venti gradi tipo, a destra XD









Risultato finale. E' un pò storta XD Però, a parte l'orrendezza, era buona :)













Ma quanto mi sto vantando, per dio, è una torta! XD

Postato da Akane sabato, 09 maggio 2009 alle 23:09.

Per due persone, questa sera, è una nottata difficile. La tecnologia si ribella, le macchine prendono il controllo di loro stesse e noi umili umani non possiamo far altro che guardare in questi freddi monitor con le lacrimucce a rigarci i pallidi visi.
Certo Gid sta sicuramente peggio di me, col patema d'animo in quanto su quella macchina ribelle c'è una mela morsicchiata che le dà il suo perchè. Io ho un comunissimo ASUS che getterei volentieri dalla finestra, se solo avessi altro a cui aggrapparmi, ma non ce l'ho, visto che l'unica alternativa è uno schifosissimo ACER che davvero, dovrebbero essere considerati fuori legge.
Le cose sono più o meno così: mi sveglio di soprassalto, da un sogno dimmerda, col cuore a mille. La radio si è accesa da sola. Nulla di paranormale, in effetti oggi pomeriggio mi ero accorta del timer che si è inserito magicamente da solo, ma mai avrei pensato che alle 01:30 di notte potesse accendersi dal nulla facendomi prendere un colpo. Che poi sono sicura di non aver mai impostato il timer a un orario come questo, ma vabè. AH! Anche la radio si ribella! E' anche lei una macchina! Gid seriamente, ci penserei due volte sull'aprire davvero quel frigorifero.
Detto questo, accendo il pc, sperando di trovare l'amico mio mio, per farmi distrarre un pò.
Lo trovo in condizioni anche peggiori delle mie. Va bene, non è serata.
Il suo Mac non si riavvia, posso ben comprendere l'angoscia e starò virtualmente accanto a lui fin quando servirà, tanto ormai, chi cacchio dorme più.
Ebbene, improvvisamente l'attività del mio processore impenna senza motivo, portandolo a ebollizione e facendolo spegnere. Vabè, ormai ci sono abituata.
Decido che per una volta posso anche accendere il catorcio qui di fianco. Lo faccio. Ci provo, almeno.
Dopo un avvio che ha richiesto almeno cinque minuti, tolti i vari pop up di programmi astrusi che di norma avevo già impostato con l'avvio manuale e non automatico, ecco che si apre msn.
Va bene, inseriamo la password, attendiamo, cercando di capire perchè 'sta mmerda di computer non vede manco di striscio il mouse che ho appena collegato.
Uhm. Passano i minuti. Non vedo più girare i due omini di msn, ma non li vedo neanche trasformarsi nell'omino grigio invisibile. E il puntatore non si scolla dallo schermo. Va bene, ora si sblocca. Ora si sblocca. Si dai, ora, proprio tra due secondi.
Morale della favola, ho avuto il tempo di accendere di nuovo questo schifosissimo ASUS, riavviare con la forza il malefico ACER, e aprire infuriata la pagina del blog, in lamentazione_mode, con Gid a farmi *patpat* sulla testa, comprensivo come mai.

Devo decisamente fare qualcosa.

Postato da Akane giovedì, 07 maggio 2009 alle 03:08.

Fondamentalmente, non voglio andare a dormire, anche se sbadiglio così tanto che temo mi si possa rivoltare la faccia. Il motivo è semplice: non ne posso più di sognare. Ormai ho perso il conto dei giorni, ma penso sia iniziato circa da poco più di due settimane. O forse un mese. Prima è stato un periodo totalmente tranquillo, nottate serene e rinvigorenti... e adesso è come se non dormissi da settimane. Perchè è un continuo sognare di tutto, tutta la notte, che la mattina mi alzo ancora più stanca di quando avevo posato la testa sul cuscino. Devo dire che è parecchio stressante. Inoltre c'è anche la frustrazione di non capire quello che fantastico durante la notte. Prima erano sogni normali, dettati forse da istinti latenti e repressi (!!!), ma ora ha ovviamente preso la piega del sovrannaturale! E non capisco neanche cosa sia di preciso il sovrannaturale stesso. Ah basta, VOGLIO DORMIRE! *le viene seriamente da piangere*
Per il resto, temo di aver fatto una cazzata. Ho appena finito di guardare il film "28 giorni dopo".
Devo dire che il genere mi piace, infatti avevo precedentemente apprezzato "28 settimane dopo" e anche "Io sono leggenda".
Il problema è che temo di rielaborare mentre dormo, stanotte. Ma tanto non cambierebbe granchè da ciò che sogno ultimamente.
Più che altro, come al solito, mi sono lasciata andare a riflessioni del tutto inutili e paranoiche.
Per esempio, ho cominciato a pensare a come mi comporterei se veramente accadesse che un virus del genere iniziasse a dilagare tra la gente (i verbi li ho azzeccati tutti, si?).
Penso innanzitutto che sarei una delle prime a essere contagiata. Il perchè si può riassumere in pochi punti:

- Sono lenta a correre. Diciamo anche che dopo due passi mi stanco e stramazzo al suolo. Ciò significa che, se c'è da scappare, perdo totalmente le forze sia per cause fisiche molteplici, che per fattori mentali. Infatti, nella mia mente non ci sarebbe altro spazio se non per un grosso e potente CAZZO. Intendo l'esclamazione eh!
Mi accade più o meno la stessa cosa quando rido di gusto. Perdo le forze, ammollisco tutta e mi si può fare di tutto, tanto non reagirei.
 
- Altro motivo che causerebbe il mio prematuro contagio è che, essendo masochista e totalmente priva di amor proprio, avrei per esempio il pensiero a salvare il mio cane prima che me stessa. Direte, e i tuoi genitori no? Si, certo. Ma il cane è così indifeso, no? é_è
Ricordo che una volta dissi a Gid, mi pare, qualcosa del genere "Sai, pensavo a come mi comporterei se a un tratto entrassero nella mia stanza i miei genitori mutati in zombie. Scapperei? Mi lascerei mordere? In fondo che vita è senza mamma e papà? E potrei mai fare loro del male, per salvare me stessa?"
Ecco, sono capace di pensare queste cose che escono fuori dal nulla.

Allora, mettiamo il caso che, per un puro e unico colpo di culo nella vita, mi salvassi dal contagio. Saprei sopravvivere a tutto il resto?
Cercare e trovare da mangiare, difendermi da possibili attacchi, difendermi da quei pochi che sono riusciti a salvarsi come me e che poco a poco si trasformeranno praticamente in animali con l'unico scopo di salvaguardare solo la propria persona...

Ce la farei? Beh la risposta è una sola: NO. Perchè? Perchè sono un'incapace. Quando ho paura divento un essere inutile :D

E, oddio, basta post del genere, non hanno senso. Inoltre ho in mente di guardare un altro bel film leggero leggero, e se perdo ancora tempo potrei finirlo verso le cinque del mattino. YAY!

SOGNI D'ORO ahahahah -_-

Postato da Akane venerdì, 24 aprile 2009 alle 02:27.